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MensajePublicado: Mar Ago 04, 2009 07:54 
Diario Público (--->) escribió:
Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio
Público 03/08/2009 18:27

Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.

El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.


\m/


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MensajePublicado: Mar Ago 04, 2009 08:10 
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Registrado: Dom Feb 15, 2009 19:25
Mensajes: 2781
Es que somos latinos, eso lo explica todo.

Fijaos lo fogosos que son algunos, que a veces incluso prescinden de usar preservativo. Échale.


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MensajePublicado: Mar Ago 04, 2009 10:37 
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Registrado: Vie Feb 20, 2009 10:29
Mensajes: 387
Ubicación: A Coruña
Espero que las pipas no fuesen saladas :joking

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MensajePublicado: Mar Ago 04, 2009 11:23 
a mi lo que me parece muy preocupante es el borde cortante de los envases de plástico

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MensajePublicado: Mar Ago 04, 2009 11:28 
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Registrado: Vie Feb 20, 2009 10:29
Mensajes: 387
Ubicación: A Coruña
juzgar por su decision, no debe ser para tanto el tema de los bordes :joking . Seguro que no era mas que un "ligero inconveniente". Hay que ser animal...

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MensajePublicado: Vie Ago 07, 2009 19:26 
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Registrado: Mié Feb 18, 2009 20:39
Mensajes: 2684
Ubicación: Madrid
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Es que hay marcas y envases que llevan a engaño. Para mí que lo hicieron con este de "El piponazo".


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MensajePublicado: Vie Ago 07, 2009 19:36 
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Registrado: Vie Feb 27, 2009 01:45
Mensajes: 366
Ubicación: Mar de los Sargazos, a más de mil millas del continente
Me sigue escamando el tema de la sal. ¿Se a confirmado ese aspecto del caso?

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MensajePublicado: Lun Ago 10, 2009 15:36 
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Registrado: Sab Feb 14, 2009 17:07
Mensajes: 3131
Ubicación: Barcelona
Las sorprendentes posibilidades de la comunicación verbal.
Desde mi ventana que da a la calle acabo de escuchar esta conversación.

- ¿Que tal Pepi?
- Hola Mari, yo bien, con mi hija que ya tiene 4 meses.


Directa al grano, preciosa niña, gordita, bien alimentada.

- Pues yo de vacaciones. Mañana me voy a Antequera, que tenemos una casita ahí. La compramos este invierno.

¡Que habilidad para despistar el tema y llevarlo a su terreno!

- Me cogió un herpes y le ha durado tres semanas.

Nada, no ha habido manera, esta también es una fina estilista.

- La estamos acabando de amueblar, nos hace mucha ilusión.

¿Sorda? ¡no! ¡una ruda fajadora!

- Pero me come mucho y es muy buena.

Me temo que esto va a acabar en empate, no se detecta ningún punto débil en ninguna de las dos.

- Ahora voy a ver unas alfombras. Ahí delante las tienen a buen precio.

No creo que a la otra le interese lo más mínimo el asunto de las alfombras.

- ¡Mírala, mírala, te está sonriendo!

Esto ha sido un golpe bajo.

- Sí, bueno me voy que van a cerrar. Muy contenta de habernos encontrado.

Se dan un beso y se va ofendida a mirar los precios de las alfombras. La mamá se ha quedado arreglando la niña en el cochecito mientras le comenta a su marido, que ha estado impasible todo el rato porque la cosa no iba con él.

- Oye, qué simpática es la Pepi, siempre me ha caído muy bien, la podríamos invitar para que venga a Antequera.

El marido continúa impasible mientras intenta sacar el freno de las ruedas del cochecito con el pie, pero está clavao y no puede.

- Quita, que tienes menos fuerza que pedo de un borracho.

Ella aprieta la palanquita con más maña que él y se alejan, ella orgullosa de su niña y él callado. La calle ha quedado silenciosa, nada más el rumor de algún coche a lo lejos y la voz de un niño que se distrae enseñándole palabras al loro que tiene en el balcón.

- ¡Capullo!

- ¡Capullo!
– insiste, y el loro nada–.

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Última edición por Tocho el Lun Ago 10, 2009 15:43, editado 1 vez en total.

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MensajePublicado: Lun Ago 10, 2009 15:42 
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Registrado: Vie Feb 27, 2009 01:45
Mensajes: 366
Ubicación: Mar de los Sargazos, a más de mil millas del continente
Esto es mejor que la canción Vecindario de Javier Krahe.

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MensajePublicado: Lun Ago 10, 2009 19:05 
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Registrado: Dom Feb 15, 2009 19:25
Mensajes: 2781
Tío, eres fino desentrañando las lecturas entre líneas de estos personajes de la alta discusión.

Llegarás lejos en este mundo de equívocos verbales.

Saludos


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MensajePublicado: Dom Ago 23, 2009 13:41 
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Registrado: Sab Feb 14, 2009 17:07
Mensajes: 3131
Ubicación: Barcelona
Frases pilladas al vuelo

En la casa del pueblo, la habitación donde tengo el ordenata y escucho música tiene una gran ventana que da a la calle y está un pelo elevada, pero queda a la altura de las cabezas de la gente que pasa por delante. La acera, no demasiado ancha, da para caminar tranquilo, apenas hay tránsito de coches, las conversaciones se oyen con nitidez si tengo la ventana abierta y la música callada. Si se pararan delante de la ventana podría saber de que hablan, están a tres o cuatro metros de donde yo estoy sentado escribiendo esto pero en la calle, como el otro día con Pepi, su marido, Mari, el niño y el loro. Pero como normalmente pasan caminando, sólo entra por la ventana un fragmento. Si caminan lento entra más cacho. Las joyas seguramente se producen cuando se paran a conversar delante. Esta tarde me he pasado un ratito apuntando los fragmentos que ha sido inevitable escuchar mientras estaba leyendo mis cosas, y os los transcribo en el orden tal cual se han producido

- ...¡Vaya mierda pelo éste!...

- ... está en la construcción, y ya sabes ...

- ... ¿te explico un chiste?
– y el otro responde – El del órgano no, por favor ...

- ... ya ves... es que el tío es un guarro ...

- ... no tiene nada que ver con lo que vimos el otro día ¿no, Antonio?...

-... Carmen, mi prima, estuvo hablando con él. Resulta que murió dos días después ...

- ... cuidado no pises eso ...

- ... yo creo que no te dirán nada.

- ... vamos a ir en coche, que es mejor...

-... no seas hijaputah y dame el teléfono...

- ... venga, mira que eres pesao.

- ... ¡el semáforo es para los coches no para los peatones, tontolaba!


Poesía urbana auténtica. Por cierto, la palabra tontolaba viene de la costumbre de poner en los roscones de reyes que se comen por navidades un haba y un regalo, al que le toca el regalo le coronan como rey de la fiesta, y al que le toca el haba tiene que pagar el roscón y le llamaban el tonto del haba, de ahí viene la transformación de la palabra, unida y sin h, hasta llegar a tontolaba.

Esta ventana es un filón para escribir cuentos en miniatura sobre las gentes que hacemos de España un gran país. Sentado en mi mesa de trabajo oigo conversaciones de un segundo, pero no veo a los participantes. Es una lástima porque hoy se acaban mis vacaciones, y en mi casa de Barcelona no se oyen estas fugaces conversaciones de la calle, no me he dado cuenta del potencial de esta ventana hasta hace pocos días.

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MensajePublicado: Dom Ago 23, 2009 15:22 
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Registrado: Dom Mar 01, 2009 22:20
Mensajes: 1705
Ubicación: Gijón
Je, je, esto me recuerda cuando hace unos años pasaron junto a mí un par de chavales de doce años, y uno de ellos le estaba diciendo al otro:

"¿Te acuerdas de cuando éramos pequeños y explotábamos coches?"

Supongo que serían coches de juguete, claro, pero a mí siempre me quedó la duda.

Por cierto, Tocho, ¿estás seguro de que todas esas frases no pertenecían a la misma conversación? Yo me imagino algo así:

Un hombre camina por la calle acompañado de sus hijos: una adolescente y un niño.

LA CHICA: ¡Vaya mierda pelo éste!

EL PADRE: No te pares en los escaparates, Lucía, que vamos a llegar tarde. Vuestra madre ya debe de estar allí.

LA CHICA: Jo, es que parezco un adefesio. Menos mal que a Jaime eso no le importa.

EL PADRE: Jaime, Jaime... ¿Tu novio sique en el paro?

LA CHICA: Es que está en la construcción, y ya sabes, ahora con la crisis no hay trabajo.

EL PADRE: ¿Y por qué no estudia algo?

LA CHICA: Ya, pero es que él dejó de estudiar y se metió de peón porque quería ganar dinero para comprarse un coche. Y justo después de comprarse el Volvo, se quedó sin curro. Las letras se las están pagando sus padres, pero a él eso le joroba y quiere trabajar para poder pagarlas él. Es que es muy noble.

EL PADRE: Yo no entiendo por qué te liaste con un tipo que te saca cuatro años. Y como tú dejes de estudiar, verás.

EL NIÑO: Papi, ¿te explico un chiste?

EL PADRE: El del órgano no, por favor, que ya me lo has contado veinte veces.

EL NIÑO: ¡Jo, es que es muy buenooo!

LA CHICA: El Jaime sí que no se lava el pelo. Y el otro día le pillé metiéndose el dedo en la nariz. Ya ves... es que el tío es un guarro...

EL PADRE: ¡Bueno! ¿y por qué sigues con él?

LA CHICA: ¡Porque con estos pelos no voy a pillar a otro! Además, molan sus tatuajes.

EL NIÑO: ¡Hala! ¡Mira qué tatuaje lleva ese del andamio!

EL PADRE: Valiente gilipollas. Soldando a pecho descubierto y sin protección para los ojos.

LA CHICA: ¡Cómo mola el tatuaje! Eso no tiene nada que ver con lo que vimos el otro día ¿no, Antonio?

EL NIÑO: ¿Cuál, el del barco? No, ji, ji, aquél era una mierda.

LA CHICA: Sí, menuda cagada, ja, ja. En vez de un barco parecía un vaso.

EL PADRE: Allí, en el funeral, no se os ocurra empezar a hablar así, ¿eh?

LA CHICA: ¿Al funeral de quién vamos?

EL PADRE: ¡Otra vez! De vuestro tío Eulogio. ¿No os acordáis de él?

EL NIÑO: ¿Y de qué ha muerto?

EL PADRE: De un infarto. Fíjate que el otro día Carmen, mi prima, estuvo hablando con él. Resulta que murió dos días después, el pobre. No somos nada.

EL NIÑO: ¿Esa Carmen es la de las trenzas que a veces nos trae bombones?

LA CHICA: Cuidado no pises eso.

EL NIÑO: ¡Anda, un clavo! ¿Lo puedo coger, papi?

EL PADRE: Anda, cógelo. Debe ser de esos del andamio de ahí enfrente. Yo creo que no te dirán nada.

EL NIÑO: Mira, Lucía, qué grande.

EL PADRE: Venga, que se nos hace tarde. Vamos a ir en coche, que es mejor.

Suena un teléfono

EL PADRE: ¿Tú esta semana no estabas castigada sin el móvil? Dámelo.

LA CHICA: ¡Pero papá, déjame que conteste!

EL PADRE: No seas hijaputa y dame el teléfono.

LA CHICA: ¡Que es Jaime!

EL PADRE: ¡Que me lo des!

LA CHICA: Toma, joder. Venga, mira que eres pesao, ¿eh?

Se montan en el coche, que esta allí aparcado. Mientras tanto, el chaval del tatuaje se baja del andamio, cruza la calle y se pone a buscar algo en el suelo. No lo encuentra, y se dispone a cruzar la calle de nuevo justo cuando el semáforo se pone en verde. El coche casi le atropella.

EL PADRE: ¡El semáforo es para los coches no para los peatones, tontolaba!

:juas

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El arte sólo puede definirse por la emoción que engendra en el espectador
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MensajePublicado: Dom Ago 23, 2009 20:32 
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Registrado: Sab Feb 14, 2009 17:07
Mensajes: 3131
Ubicación: Barcelona
Muy buena esa foto, Rumeinia. Yo estaba a punto de hacer una reconstrucción parecida. Se parece a la explicación del origen humano a partir de un trocito de hueso, que además es super antiguo y lleva siglos estropeándose.
Seguramente en un año la chica ya habrá dejado a Jaime y estará a punto de casarse con el animal del andamio, al que ha conocido en este incidente que tú no acabas de explicar, y que casi acaba a hostias.

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MensajePublicado: Mié Ago 26, 2009 09:26 
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Registrado: Dom Feb 15, 2009 19:25
Mensajes: 2781
La verdad es que las frases sueltas, fuera de contexto, quedan super brutas. Me encantan algunas de las últimas: la de "no seas hijpputa y dame el teléfono" y la de "los semáforos son para los coches, tontolaba".

Oye Rume, el otro díe estuve en Gijón, fue una visita sorpresa y como no tengo internet en el pueblo no pude llamarte ni nada, iba todo el rato mirando por la calle, por si te veía. Igual te ví. Me encanta Gijón, pero esta vez más que nunca: un café llamado Jazz cerca de la playa, un garito maravilloso llamado El Arca de Noe bajando de cimadevilla con grandes fotos de gente buena del jazz y Ben Webster en el tocata, y saber que por ahí andaba Maluka, que busqué pero no me crucé con él. Hubiera molado conocernos, para otra vez hay que prepararlo y nos vemos.

Un saludo


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MensajePublicado: Mié Ago 26, 2009 12:14 
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Registrado: Vie Mar 06, 2009 17:36
Mensajes: 288
Esta es buena, ésto pasó en mi pueblo y fuí testigo directo:

En un entierro, los operarios de la funeraria, tuvieron que hacer horas extras, ya que el hueco en la tierra para el ataúd era más pequeño que el mismo, así que tuvieron que trabajar a fondo (nunca mejor dicho) para que cupiese dentro, todo éso mezclado con las caras de asombro por parte de la familia y de cachondeo y medias sonrisas forzadas (todos nos reprimimos, por respeto), por parte de los conocidos.

Je, je, Berlanguiano a tope.


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MensajePublicado: Mié Ago 26, 2009 14:41 
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Registrado: Vie Feb 27, 2009 01:45
Mensajes: 366
Ubicación: Mar de los Sargazos, a más de mil millas del continente
Esta última anécdota me trae a la cabeza una del gran recopilador de anécdotas celtiberias, Luis Carandell, también muy del mejor Berlanga. Está recogida en su libro 'Tus amigos no te olvidan' en el que se recopilan costumbres y ritos funerarios, a veces tan cómicos.

Citar:
Durante mi visita a una de las más importantes fábricas de ataúdes de España, en Ribadavia, me contaron la historia de un caballero que vivía en un pueblo no lejos de esta villa orensana. Era al parecer un hombre rico, sin hijos, retirado ya de su profesión y no le quedaba otra ilusión en la vida que la de prepararse un digno enterramiento. Había mandado construir su mausoleo en el cementerio de su pueblo natal y acudía con cierta frecuencia a Ribadavia para visitar la fábrica de ataúdes, a la que había encargado la construcción de un ataúd "a la medida". La fábrica no tenía prisa en llevar a cabo el encargo, pero el cliente insistía en que quería "probarse" el que a veces se denomina popularmente "pijama de madera". Le hicieron finalmente caso y él acudió a la fábrica tres o cuatro veces puntualmente para la prueba. "Se metía dentro del ataúd en construcción, me decía el encargado, y hacía alguna observaciones tales como 'parece que la tapa me aplasta un poco la nariz' o 'la cabeza no reposa bien por este lado' o bien, '¿no cree usted que queda un poco estrecho?'."

Por fin, quedó el ataúd a plena satisfacción del cliente, el cual, por supuesto, según me decía el encargado de la fábrica, no reparó en gastos para ello. Se dice, y el encargado de la fábrica así lo suponía, que mientras se iban haciendo todas estas operaciones de la construcción del ataúd, el caballero se ocupaba al mismo tiempo de vigilar la construcción del mausoleo. Pero he aquí que, a las pocas semanas de la última prueba mortuoria, cuando ya la fábrica le había mandado a su casa el ataúd, el cliente falleció. Aquel hombre que había cuidado al mínimo los detalles de la construcción tanto de su féretro como de su tumba, no había calculado lo más importante: el ataúd debía ser descendido a la cripta del mausoleo. Y el día del entierro se comprobó que su tamaño era excesivamente grande para entrar en la fosa. Los enterradores tuvieron que romper a martillazos parte del suelo de la capilla del mausoleo.

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MensajePublicado: Jue Ago 27, 2009 23:42 
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Registrado: Vie Feb 20, 2009 10:29
Mensajes: 387
Ubicación: A Coruña
Tocho escribió:
Por cierto, la palabra tontolaba viene de la costumbre de poner en los roscones de reyes que se comen por navidades un haba y un regalo, al que le toca el regalo le coronan como rey de la fiesta, y al que le toca el haba tiene que pagar el roscón y le llamaban el tonto del haba, de ahí viene la transformación de la palabra, unida y sin h, hasta llegar a tontolaba.
Muchas gracias por solucionarme una duda que tenía desde hace años :joking

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MensajePublicado: Jue Ago 27, 2009 23:57 
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Registrado: Sab Feb 14, 2009 17:07
Mensajes: 3131
Ubicación: Barcelona
De nada, el mérito es del Sr. Gúguel.

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MensajePublicado: Vie Ago 28, 2009 00:02 
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Registrado: Dom Feb 15, 2009 21:13
Mensajes: 1342
Ubicación: Barcelona
Pues la información es rigurosamente inexacta. Mi casa es el ejemplo perfecto: el tontolaba soy yo, que nunca me toca el haba pero siempre pago el roscón, incluso aunque me toque el premio. En las demás casas pasa más o menos lo mismo. :dz

_________________
En la vida puedo superarlo todo menos la tentación (Oscar Wilde)
Sin arroz no hay paella (John Lewis)


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MensajePublicado: Vie Ago 28, 2009 00:09 
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Registrado: Sab Feb 14, 2009 17:07
Mensajes: 3131
Ubicación: Barcelona
Afirmativo.

Salud
El Tocho :dz Tontolaba

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